Topic a blagues, venez racontez ici vos histoires droles,dev

Je m'y colle en premier alors.

Une p'tite dédicace pour xerxes lol

Ca se passe à l'école, la maitresse demande aux élèves qu'est ce qu'il leur manque a la maison, le premier élève réponds, "à la maison mon papa nous dis qu'il nous manque un yacht", la maitresse réponds alors "oula la , c'est que c'est très cher un yacht", le suivant réponds, "nous à la maison mon papa dit qu'il manque une moto", La maitresse dit alors "ah une moto ca va c'est réalisable cela coute moins cher qu'un yacht", après que tout le monde ai répondu, la maitresse se dirige alors vers toto et toi toto il ne manque rien a la maison, "non" réponds toto, "il doit bien avoir quelque chose que vous n'avez pas chez vous", dit la maitresse "non madame et pour preuve, hier ma soeur est rentré avec son nouveau petit ami, elle l'a présenté à mes parents et mon père à dit": "Allez un arabe, il ne manquait plus que ça."

Sans rancune hein xerxes lol.

Mdr espéron que tout le monde ai de l'humour car sa pourrai etre mal pris

mdr , oui sa pourrait etre mal pris ^^

Ben oui mais faut savoir rigoler aussi et je sais qu'avec xerxes il n'y aura aucune ambiguitée, faut savoir rigoler de tout.Même de la mort j'en rigole, il n'y a rien de méchant.
Allez justement une sur la mort lol.
Vous connaissez tous Grégory Lemarchal, pour ceux qui ne savent pas qui c'est, c'est le gagnant de la star academy 4, il est décédé en 2007 d'une terrible maladie la mucoviscidose, alors quand il est mort, au lieu de pleurer sur son sort moi je raconter des blagues sur sa mort.

Nikos a appris la mort de Grégory, il a décidé de faire une émission spéciale pour Grégory et son enterrement, ils demandent au téléspectateur: Pour Insinérer Grégory taper 1, pour enterrer Grégory taper 2.

Je sais c'est pas bien, mais moi ca me fait rire, la vie continue pour nous.

Un journaliste "Madamle Bachelot, vous n'êtes plus à l'environnement, pourtant vous étiez indignée ce matin" Mme Bachelot "Euh oui écoutez, j'ai découvert ce matin dans la presse avec éffroie, qu'on avait retrouvé un bébé, un nouveau né, enterré en pleine forêt des vosges dans un sac plastique, c'est inadmissible, quand on pense qu'un sac plastique mets plus de 200 ans à se bio-dégradé".

jessy a écrit:Ben oui mais faut savoir rigoler aussi et je sais qu'avec xerxes il n'y aura aucune ambiguitée, faut savoir rigoler de tout.Même de la mort j'en rigole, il n'y a rien de méchant.
Allez justement une sur la mort lol.
Vous connaissez tous Grégory Lemarchal, pour ceux qui ne savent pas qui c'est, c'est le gagnant de la star academy 4, il est décédé en 2007 d'une terrible maladie la mucoviscidose, alors quand il est mort, au lieu de pleurer sur son sort moi je raconter des blagues sur sa mort.

Nikos a appris la mort de Grégory, il a décidé de faire une émission spéciale pour Grégory et son enterrement, ils demandent au téléspectateur: Pour Insinérer Grégory taper 1, pour enterrer Grégory taper 2.

Je sais c'est pas bien, mais moi ca me fait rire, la vie continue pour nous.

pk tu dis avec xerxes tt le temps ?

fc69 a écrit:

jessy a écrit:Ben oui mais faut savoir rigoler aussi et je sais qu'avec xerxes il n'y aura aucune ambiguitée, faut savoir rigoler de tout.Même de la mort j'en rigole, il n'y a rien de méchant.
Allez justement une sur la mort lol.
Vous connaissez tous Grégory Lemarchal, pour ceux qui ne savent pas qui c'est, c'est le gagnant de la star academy 4, il est décédé en 2007 d'une terrible maladie la mucoviscidose, alors quand il est mort, au lieu de pleurer sur son sort moi je raconter des blagues sur sa mort.

Nikos a appris la mort de Grégory, il a décidé de faire une émission spéciale pour Grégory et son enterrement, ils demandent au téléspectateur: Pour Insinérer Grégory taper 1, pour enterrer Grégory taper 2.

Je sais c'est pas bien, mais moi ca me fait rire, la vie continue pour nous.

pk tu dis avec xerxes tt le temps ?

Parce qu'il est arabe lol, il s'appelle karim et il est très sympa.

ah ok chavais pas ^^

fc69 a écrit:ah ok chavais pas ^^

Ben oui je m'en doute sinon tu n'aurai pas poser la question mdr.

Sinon vous pouvez racontez aussi il n' y a pas que moi qui doit faire rire les gens lol.

Allez une autre lol.

Quelle est la différence entre Ronaldinho et Lady di (princesse diana)?



Réponse: Ronaldinho, c'est accélaration, petit pont et but, Lady di, c'est accélaration, grand pont et ...Poteau.

jessy a écrit:Je m'y colle en premier alors.

Une p'tite dédicace pour xerxes lol

Ca se passe à l'école, la maitresse demande aux élèves qu'est ce qu'il leur manque a la maison, le premier élève réponds, "à la maison mon papa nous dis qu'il nous manque un yacht", la maitresse réponds alors "oula la , c'est que c'est très cher un yacht", le suivant réponds, "nous à la maison mon papa dit qu'il manque une moto", La maitresse dit alors "ah une moto ca va c'est réalisable cela coute moins cher qu'un yacht", après que tout le monde ai répondu, la maitresse se dirige alors vers toto et toi toto il ne manque rien a la maison, "non" réponds toto, "il doit bien avoir quelque chose que vous n'avez pas chez vous", dit la maitresse "non madame et pour preuve, hier ma soeur est rentré avec son nouveau petit ami, elle l'a présenté à mes parents et mon père à dit": "Allez un arabe, il ne manquait plus que ça."

Sans rancune hein xerxes lol.

jessy tu me le paieras lol
faut que je trouve un truc sur le chti!^^

moi aji un pote dans la classe il dait trop pitié mdr avec ses blahues mais elles sont tellement nul que je les retien pas , si ien a une qui me revient je vous la dirait ^^

xerxes10 a écrit:

jessy a écrit:Je m'y colle en premier alors.

Une p'tite dédicace pour xerxes lol

Ca se passe à l'école, la maitresse demande aux élèves qu'est ce qu'il leur manque a la maison, le premier élève réponds, "à la maison mon papa nous dis qu'il nous manque un yacht", la maitresse réponds alors "oula la , c'est que c'est très cher un yacht", le suivant réponds, "nous à la maison mon papa dit qu'il manque une moto", La maitresse dit alors "ah une moto ca va c'est réalisable cela coute moins cher qu'un yacht", après que tout le monde ai répondu, la maitresse se dirige alors vers toto et toi toto il ne manque rien a la maison, "non" réponds toto, "il doit bien avoir quelque chose que vous n'avez pas chez vous", dit la maitresse "non madame et pour preuve, hier ma soeur est rentré avec son nouveau petit ami, elle l'a présenté à mes parents et mon père à dit": "Allez un arabe, il ne manquait plus que ça."

Sans rancune hein xerxes lol.

jessy tu me le paieras lol
faut que je trouve un truc sur le chti!^^

Bah il y en a surement, raconte moi en que je rigole un peu.;)

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant
"le prochain match, on le gagne !"

Allez encore une petite couche sur le PSG

”Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l’OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le soulève a nouveau, puis le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…”

mdr , excellente celle la !

xerxes10 a écrit:

jessy a écrit:Je m'y colle en premier alors.

Une p'tite dédicace pour xerxes lol

Ca se passe à l'école, la maitresse demande aux élèves qu'est ce qu'il leur manque a la maison, le premier élève réponds, "à la maison mon papa nous dis qu'il nous manque un yacht", la maitresse réponds alors "oula la , c'est que c'est très cher un yacht", le suivant réponds, "nous à la maison mon papa dit qu'il manque une moto", La maitresse dit alors "ah une moto ca va c'est réalisable cela coute moins cher qu'un yacht", après que tout le monde ai répondu, la maitresse se dirige alors vers toto et toi toto il ne manque rien a la maison, "non" réponds toto, "il doit bien avoir quelque chose que vous n'avez pas chez vous", dit la maitresse "non madame et pour preuve, hier ma soeur est rentré avec son nouveau petit ami, elle l'a présenté à mes parents et mon père à dit": "Allez un arabe, il ne manquait plus que ça."

Sans rancune hein xerxes lol.

jessy tu me le paieras lol
faut que je trouve un truc sur le chti!^^

Pas besoin de chercher, il y a juste à les entendre parler^^ Hein, Bâ ouais, hein!

Morphe a écrit:Allez encore une petite couche sur le PSG

”Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son bonnet de l’OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le soulève a nouveau, puis le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T’es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, ce n’est pas ça, mais je ne comprends pas, d’habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul…”

Mouais...pas mal, mais on peut dire pareil des Marseillais aussi, car ils en tiennent une couche tout autant^^

Oli pour ce qui est des ch'tis tous ne parlent pas comme ca, heureusement lol, puis ce n'est pas une blague ca, c'est de la moquerie il ne faut pas confondre.

Sinon Morphe excellentes tes 2 blagues.

jessy a écrit:Un journaliste "Madamle Bachelot, vous n'êtes plus à l'environnement, pourtant vous étiez indignée ce matin" Mme Bachelot "Euh oui écoutez, j'ai découvert ce matin dans la presse avec éffroie, qu'on avait retrouvé un bébé, un nouveau né, enterré en pleine forêt des vosges dans un sac plastique, c'est inadmissible, quand on pense qu'un sac plastique mets plus de 200 ans à se bio-dégradé".

Nicolas canteloup^^ il est enorme son sketch

Ultras84 a écrit:

jessy a écrit:Un journaliste "Madamle Bachelot, vous n'êtes plus à l'environnement, pourtant vous étiez indignée ce matin" Mme Bachelot "Euh oui écoutez, j'ai découvert ce matin dans la presse avec éffroie, qu'on avait retrouvé un bébé, un nouveau né, enterré en pleine forêt des vosges dans un sac plastique, c'est inadmissible, quand on pense qu'un sac plastique mets plus de 200 ans à se bio-dégradé".

Nicolas canteloup^^ il est enorme son sketch

Ah Ah un connaisseur, c'est bien ca de voir que des jeunes ne regardent pas des comiques bidons.

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

lol , une connaisseuse la fille ^^

Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ?

La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.

3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...