Topic a blagues, venez racontez ici vos histoires droles,dev

ouais mais c'est de l'humour, il faut savoir rigoler de tout.en tout cas c'est mon cas.

je n'ai pas dit le contraire

je disais juste que tes blagues etaient plus crues que les miennes

oui je sais , je n'ai rien dit, je ne l'ai pas mal pris lol, je ne suis pas succeptible ni rancunier.lol.

OUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

une femme va au gyneco puis se deshabille et la le gyneco lui dit oh madame vous avez un gros trou vexee elle se revetie et va en voir un 2ieme se deshabille et la meme chose oh madame vous avez un gros trou inquiete et vexee a nouveau elle rentre chez elle se deshabille et met une glace au sol entre ses jambe pour voir d elle meme au meme moment son mari rentre et lui dit fait gaffe cheri tu va tomber dans le trou.

loool

aller je me lance!

zero + zero = la tete a toto ^^


c'est ma meuilleur blague....

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dark tu sors (pour "dark vador" ou dark va dehors)

jeux de mots ramuntxo!!!!

excellent dub, xerxes comme l'a dit le phocéen tu sors lol,

puisque on est chez le gynéco.

Une femme chez le gynéco, pour un controle de routine et un frottis, s'installe sur le siège, et le gynécologue, voit sur la cuisse gauche un tatouage de dominici et sur la cuisse droite un tatouage de michalak (joueurs de rugby), alors le gynéco demande a la patiente, "je suis fan de rugby et j'adore ces 2 joueurs pourrais-je leur faire un bisou s'il vous plait", la dame dit "oui bien sur" et le gynéco s'éxécute, le médecin ayant embrassé les 2 cuisses de sa patiente va pour se mettre au travail, c'est alors que la femme lui dit " et alors on fait pas un bisou a chabal".

mdrrrrrr je suuis fan de celle ci!

un petit garçon demande a son pere : papa, papa, je peux jouer avec mamie....?

son pere lui repond, non laisse la tranquille!!!

et pendant 5 minutes le garçon lui repose sans arret cette question: papa, papa, je peux jouer avec mamie....?
le pere excedé fini par lui repondre: bon ok mais c'est la derniere fois que je la deterre....

Simpa les blagues de Jessy ^^

merci buckinho.

alors a la demande générale lol,

Un homme en voiture se fait arréter par la police, le policier lui fait remarqué quel'homme rouler sans sa ceinture de sécurité, Celui ci répondit "je viens de démarrer monsieur l'agent j'allais justement la mettre", sa femme a coté rétorque "n'importe quoi ca fait 50 km que tu roules sans ta ceinture" l'homme regarde sa femme d'un air désabusé en pensant elle est con elle ou quoi, le policier fait remarqué que son optique arrière est cassé, l'homme répondit, "je me le suis fait cassé ce matin même monsieur l'agent est comme nous sommes dimanche je ne pouvais pas le faire réparer aujourd'hui, mais dès demain je vais au garage pour en changer", sa femme rétorque à nouveau " mais arrête de mentir ca fait plus de 6 mois qu'il est cassé" le mari regarde de nouveau sa femme mais d'un air cette fois ci plus méchant en lui faisant comprendre qu'elle devrait la fermer, L'agent continue alors l'inspection de la voiture et lui fait remarqué qu'il roule sans assurance et l'homme répondit, "dsl monsieur l'agent nous avons eu quelques petits soucis d'argent ces temps ci, mais promis dès demain j'irais m'assurer", la femme rétorque encore, "qu'est ce que tu racontes comme conneries, on a jamais eu de problèmes d'argent, tu dis toujours que ca te faisait chier de payer une assurance, que les assureurs c'est tous des voleurs", l'homme excédé à ce moment se retourne vers sa femme en lui disant " mais putain tu vas la fermer ta gueule conasse, tu veux payer je ne sais combien d'amande t'es vraiment trop conne ma parole, ferme là bordel de merde", le policier choqué s'adresse alors à la femme en demandant si son mari était toujours mal poli comme ca, la femme répond alors "non,non monsieur l'agent seulement quand il est bourré"

lol pas mal

c'est deux blondes qui jouent aux échecs l'une dit a l'autre " tu as les règles en tête ? " l'autre répond " non pourquoi je saigne du nez ? "

mdr

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

quesqu'une femme avec des lardons dans les poches??



une quiche!!!!!

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Spécial pour les ch'tis:

Ch´tiot Pierre y jue au train électrique dins l´salon. S´mère al l´acoute juer
et intind :
- Gare ed´ Lille, gare des débiles, 2 minutes d´arrêt...
Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- ...Gare ed´ Douai, gare des pédés, 2 minutes d´arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s´passe queq´ minutes, pi al intind :
- Gare d´Avion, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch´l´élastique y est tindu...
Et vlan, y prind ein´ torniolle.
- File dins t´chambre !!!
Ein´ heures plus tard, l´femme autorise ch´tiot Pierre à r´tourner juer.
Queq´ minutes plus tard, al intind :
- Gare d´Arras, ein´ heures d´ar-tard à cause d´ein´ connasse...
pour ceux qui n'ont pas compris, je ferais la traduction.

excellent Jessy
dédicasse a Arras ou j'y ai vécu 4 ans
jamais parler chti mais quand je suis arrivé la bas ca ma fait halluciner !

Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en
savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:

il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé...

Mdr Jessy , j'aime bien la derniere

Alors, c'est dans un petit village, t'as un touriste qui y va en vacances, il va dans un bar et voie un homme qui picole. Alors le touriste va lui parlé..

-Bonjour monsieur, vous avez un problème ?

-Oh... Vous savez que c'est un village de gars qui garde les mouttons ?

-Euuh, ouais.

-Vous savez que les moutons se perdent dans les bois tellement ils sont cons...

-Ouais,

-Bah, quand on perd un mouton et qu'on le retrouve , on l'ammène sur la grande place.

-M'ouais...

-Et on l'encule tous.

-Ah, et on a enculé votre mouton ?

-Non, non du tout. c'est juste qu'hier j'ai perdu ma femme dans les bois...

C'est pascal sevran qui va chez le médecin, le médecin dit à pascal sevran très bien je vais vous mettre un doigt dans la bouche et vous allez dire 33, pascal sevran s'execute et dit 33 tant bien que mal, le médecin dit alors je vais vous mettre un doigt dans l'oreille et vous allez dire 33, pascal sevran comme auparavant dit 33, le médecin pour terminer signale à pascal sevran qu'il allait terminer par lui mettre un doigt dans le cul et devra dire comme avant 33, alors pascal sevran dit 1, 2,3,4,5......