Topic a blagues, venez racontez ici vos histoires droles,dev

C'est un parisien qui entre dans un bar avec son chien.
Il passe dans ce bar, un match de championnat du Paris Saint Germain
A la 55eme minute de ce match, le PSG marque un but.
La le chien se met a hurler, comme si il etait heureux.
Le serveur, interloqué, vient voir le propriètaire du chien et lui demande :
- Et quand le PSG gagne il fait quoi
Le gars lui répond :
- Je sais pas, ca fait seulement 2 ans que je l'ai...

^^ :444:

Lephoceen64 a écrit:C'est un parisien qui entre dans un bar avec son chien.
Il passe dans ce bar, un match de championnat du Paris Saint Germain
A la 55eme minute de ce match, le PSG marque un but.
La le chien se met a hurler, comme si il etait heureux.
Le serveur, interloqué, vient voir le propriètaire du chien et lui demande :
- Et quand le PSG gagne il fait quoi
Le gars lui répond :
- Je sais pas, ca fait seulement 2 ans que je l'ai...

^^ :444:

expdr

y a plus de blagues lol, bon ben je m'y remets alors, c'est pas marrant il n'y a que moi qui raconte presque lol,

Une petite fille arrive a l'école avec un pansement en bandeau sur la tete, alors la maitresse lui dit "mais qu'est qu'il t'es arrivée", la fille répond "ben c'est une guepe qui ma piquée," la maitresse étonée lui rétorque " une piqure de guepe, il est bien grand ton pansement" la fille répond alors "oui, mon père l'a tuée avec sa pelle".

La petite Nathalie , 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : "Que fais-tu là Nathalie ?"


Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !


- Mais, mon petit, ne dit pas de bétises.

- Si, si Monsieur ! »


Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?


-C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?


- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.


- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?


- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.


« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est
la maîtresse Mme Planchon
, elle est morte ! »

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais
450 g
de petite saucisse
SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.



« Un coup de chance", dit la dame



" Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de
225 g
.


" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.



"
3,800 kg
!" dit-elle.


"Ah non,
3,700 kg
! répond le boucher.


Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.



"
2,300 kg
, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique. Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti "
2,300 kg
, vidé et désossé ! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour
la voir. On
lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."


" Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "



"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »




L'époux se met alors à pleurer.


« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres
complications. »


L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.


« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses
intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »


M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
rigole, elle est déjà morte !

lol

> Un beau matin, un gamin demande à son père :
>
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine . . .

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il Fallait bien que l'on en parle un jour !
> Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés"dans un Chat sur MSN.
> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait . . .

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se
faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?'
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille
en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui
demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même
bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant
la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? » Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... »

Ce sont 2 hommes plus ou moins pauvres qui n'ont pas les moyens de boire au café alors un des deux rentre dans une friterie et achète un cervelas.

- 'Mais qu'est-ce que tu fais avec un cervelas??'
- 'Et bien, on va aller au café et au moment de payer, je baisserais ma braguette et tu lècheras le cervelas, comme ça on se fera mettre dehors et on ne devra pas payer!'

Le premier café, tout ce passe comme prévu et il continue ensuite ce manège jusqu'à avoir fait encore une dizaine de café. Mais celui qui devait faire 'vous voyez quoi' en marre et dit à l'autre:

- 'Moi j'arrête, j'en peux plus, j'ai des bleus sur les genoux et je suis fatigué'
- 'Ouais moi aussi, je suis crevé!'
- 'Mais pourquoi?'
- 'Depuis le 3è café, j'ai perdu le cervelas'

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote ! »

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond : Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Les 4 miracles de la femme:
Elle peut mouiller sans toucher d'eau
Elle peut saigner sans se blesser
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

excellent le phocéen, surtout la première mdr.

merci pour ces blagues tous les 2 ^^

Messieur n oubliez pas qu il y a des mineurs sur se site!!mdr!!

Terrible les blagues

alex8276 a écrit:Messieur n oubliez pas qu il y a des mineurs sur se site!!mdr!!

Terrible les blagues

je ne prend pas cela pour moi, car celle de Jessy sont bien plus crues.. non??

le geste technique

oué c'est sur!!lol!!